De repente, não mais que de repente, recebo um cartão fofinho de uma suposta aluna da UFRJ que poderia ter sido mais esperta na hora de elaborar o cartão ao invés de utilizar uma fonte que não dá suporte a acentuação gráfica. Uma garota meiga, romântica e um tanto tímida, que tem vergonha de dizer quem é mas que mostra uma foto sua sem maiores problemas.

Querida, se eu conseguisse ler a mensagem inteira sem forçar a visão, quem sabe eu caísse na sua armadilha:

Próxima!

Olá, pessoal.

Fui convocado para trabalhar no centro de TI de uma grande empresa chinesa e estou embarcando rumo a Pequim no fim de semana, portanto, não sei se terei tempo para atualizar o blog nas próximas semanas.

BRINKS.

Aceito e-mails de quem entender chinês e souber o significado disso aí.

Prepare-se pois essa é uma notícia exclusiva nossa. Nenhum outro site, blog ou repórter tem essa informação, lógico. Nem mesmo o Roberto Cabrini. O fato é que nós temos a prova concreta do que pode ter sido o início do fim para o relacionamento do casal Dado Dolabella e Luana Piovani, que se separou há alguns dias e gerou uma série de especulações por parte da imprensa formadora de opinião deste país (Caras, Quem, Contigo!, Sônia Abrão, etc).

Certo, Gordo, mas o que seria? Bom, trata-se de um e-mail. Isso mesmo, um e-mail. Em tempos de globalização e apoteose dos serviços de comunicação instantânea, nada mais contemporâneo que utilizar o correio eletrônico para manifestar todo nosso apreço pela pessoa amada. E foi isso que Luana fez. Para decepção do seu ex-namorado, noivo ou qualquer outra coisa, que descobriu e colocou um ponto final na situação.

Usando um pseudônimo e evitando ao máximo se expôr, ela enviou um e-mail declarando-se apaixonadamente para um dos leitores deste blog:

O que Luana não contava era com a perspicácia do nosso ilustre leitor, que salvou a mensagem e fez questão de compartilhar conosco. Não sei se por duvidar dos sentimentos da honorável atriz ou por gabar-se de ter sido o pivô da separação do casal.

Enviada pelo felizardo Alexandre.

PS.: Lembra do emo estressado? Pois é, já fizeram um funk. O funk do MC Lidio. Clique aqui e veja.

Permita-me dizer, antes de mais nada, que idiota de quem clica em qualquer link de um e-mail supostamente enviado por um banco sem antes checar para onde ele aponta. Esse é um erro primário que, por infelicidade, desatenção ou puro desconhecimento, ainda é constantemente cometido por analfabetos digitais pessoas que acreditam cegamente que as fotos da nossa festa ficaram ótimas.

Mais idiota do que quem clica no link sem verificar o destino, é quem faz isso sem ser cliente do banco em questão. Mas esse não é caso dos leitores deste blog, claro. Evandro Quadros, um deles, é prova disso. Ele enviou a pérola abaixo:

É a primeira vez que vejo um spam com esse aviso no rodapé. Ou seja, o spammer ainda deu uma chance de ouro para os não-clientes escaparem do golpe.

Venhamos e convenhamos: o teclado do computador de uma pessoa que recebe um e-mail como este sem ser correntista do Bradesco, clica no link e aceita o download não está sujo de outra coisa que não seja alfafa.

Estava eu checando meus e-mails tranquilamente no início desta pacata segunda-feira quando me deparei com uma mensagem enviada por ninguém menos que Deus, onde Ele manifestava toda a sua preocupação com o fato de eu estar sendo traído. É bem verdade que por um instante eu me senti enaltecido porque Ele não usou intermediários para fazer o contato mas, de volta a realidade em questão de segundos, acabei me dando conta de que eu não tenho namorada e, mesmo que tivesse, ser traído não seria um acontecimento digno de curiosidade irracional:

Um dos maiores problemas enfrentados pelos brasileiros no que diz respeito ao uso correto da língua portuguesa é o fato da imensa maioria da população falar uma língua e ter que escrever outra, como diria minha fantástica professora de Língua Portuguesa na faculdade. Na linguagem verbal, é fato corriqueiro utilizarmos expressões que transgridem a norma culta da língua, às vezes empregadas de maneira incrivelmente grotesca. O absurdo, no entanto, ocorre quando alguém escreve exatamente da maneira como fala. Isso não é digno de perdão, sobretudo se o deslize for cometido por um desocupado que não vê a hora de colocar as mãos nas economias que você vem juntando desde os tempos da brilhantina:

Dica nada piegas da Deise Viegas.

Meus queridos amigos spammers desta vez chegaram muito perto de enviarem a isca-pega-otário perfeita. Só que eles não contavam com a astúcia de um internauta precavido que reparou no mais óbvio: o e-mail do remetente.

Convenhamos que a rede de perfumaria e cosméticos O Boticário em hipótese alguma utilizaria o e-mail msn@msn.com.br para comunicar a um cliente que ele ganhou um vale-compras, sim? Ainda mais se o suposto cliente nunca tiver comprado um sabonete sequer em nenhuma das lojas da rede.

É nisso que dá se preocupar demais com o conteúdo do e-mail e esquecer detalhes tão óbvios.

Próximo!

O segundo post da mais nova seção do blog chegou na mesma velocidade em que eu, você e a torcida do — vejamos um time que seus torcedores têm internet em casa… — Manchester United recebemos spams.

O spam abaixo foi enviado por um sujeito visivelmente preguiçoso que esqueceu de mudar as configurações padrão de um certo programinha usado com fins maliciosos.

Só não me pergunte como um e-mail com esse destinatário veio parar na minha caixa de entrada. Acho que de vítima constante eu fui elevado a categoria de para-raio de pilantra, do tipo que atrai as pilantragens por magnetismo.

Minhas impressões sobre esta maravilhosa mensagem, que eu já recebi antes, podem ser lidas aqui.

Quem acompanha essa bagaça esse blog sabe que não é de hoje que eu teço comentários cretinos sobre as mensagens de spam que recebo. Só que a frequência com que eu fazia isso era mínima, quase inexistente. Mas bom, a partir de agora vai ser diferente. Esses comentários ganharão uma seção fixa onde as falhas contidas no corpo das mensagens que nos permitem separar o joio do trigo serão devidamente apontadas e didaticamente explicadas ao usuário leigo, se houver paciência.

O nome da seção? Spamtando a zica, que consistirá em um apanhado de mensagens escrotas enviadas por desocupados idem que ficam esperando um vacilo para meter a mão na parte mais sensível do corpo de suas vítimas: o bolso, é claro.

E para começar, uma pérola que eu particularmente gostei muito:

Vídeo Mensagem Sensual. O que dizer de um serviço como este? Que ele foi lançado para concorrer com o ChatLine? Que a Oi resolveu evidenciar sua preocupação com o fato das pessoas estarem cada vez mais distantes fisicamente? Que ela resolveu testá-lo com alguns meses de antecedência para lançá-lo oficialmente no dia dos namorados do próximo ano?

São muitas dúvidas. Uma delas, que corrói meu lóbulo frontal com a desfaçatez de um roedor, é a que me faz pensar em como seria a produção de uma vídeo mensagem sensual: Duas da manhã de um dia qualquer e a ninfetinha acorda para ir ao banheiro. De posse do celular enquanto entope o vaso sanitário com os excrementos acumulados de três dias, a mente insana da criatura lembra do namorado e da última vez em que estiveram juntos. A saudade bate e o característico aperto no peito lhe motiva a fazer uma surpresinha para seu amado. Então ela coloca o aparelho em uma posição estratégica no alto do box do banheiro de modo que a lente consiga capturar todo e qualquer movimento realizado debaixo de chuveiro. Com o modo vídeo ativado, ela começa a dançar enquanto a água escorre corpo abaixo. Fazendo caras e bocas para a câmera, a gata molhada libera todo seu instinto sedutor enquanto imagina o momento em que o namorado receberá a vídeo mensagem sensual.

Então é isso. Ao receber esse tipo de mensagem, você escolhe. Ou abre e baixa um arquivo que vai sugar todas as suas informações pessoais, ou deleta de uma vez por todas e spamta a zica.

Na dúvida, mande uma cópia da mensagem por e-mail que eu prometo avaliar os riscos de um eventual clique e publicar uma análise tão criteriosa quanto a desse post.